Meine Bananenstange. Der leider nun die Blüte fehlt. Scheiße! Tut mir wirlich leid, dass ich sie kaputt gemacht hab'.
Werde sie aber ganz sicher nicht wegschmeißen - weil so was bekommt man nicht so leicht wieder. Und der Blumenladen hatte auch nur die eine. Ich werd' sie halt zu trocknen versuchen. Bin mir nur nicht sicher ob ich die Blüte irgendwie anzukleben versuchen soll od. besser nicht *grübel*

Und liebe Zorra: Das ist WIRKLICH eine Bananenstange, weil wie die Blüte abgebrochen ist, hat der Stengel innen so richtig nach Banane gerochen - lecker!! Der Stiel wird nach unten hin länger, also so klein wie auf dem Bild ist sie nicht. Wollte bloß, dass der interessante Teil mit den kleinen Bananen u. der Blüte gut sichtbar ist.

image am 06.06.2003 entfernt!

Und denen hier konnte ich auch nicht widerstehen. Steh normalerweise nicht so auf rosa, aber das hier find' ich so beruhigend. Und die anderen beiden Dinger - dieses dicke Ding in der Mitte u. diese luftgefüllten Luftkissen - die kenn ich nicht. Den Namen hab' ich mir auch nicht gemerkt. Sieht aber total witzig aus.

image am 06.06.2003 entfernt!

Naja - irgendwie lässt mir meine Bananenstange keine Ruhe. Ich glaub', ich werd' mich auf die Suche nach einer neuen machen. Die war wirklich hübsch, so extravagant. Sicher nicht jedermanns Geschmack, aber mir gefiel sie. Hätte sie gerne in meinem Badezimmer in der Ecke bei der Badewanne hingestellt. Da wirkt sie wirklich edel. Na 'mal sehen, viell. treib ich ja noch eine auf!!

ich hätte euch ja liebend gerne Fotos von meiner Bananenstange gezeigt, aber leider klappt das mit dem Upload von Bildern bei mir im Moment überhaupt nicht. Komm dauernd in einen Time Error.

Aber ich hab' schon Bilder gemacht, dh sobald der Upload wieder funktioniert stell ich euch die Bilder rein. Versprochen.
Zum Glück hab' ich schon Fotos gemacht. Den meine Bananenpflanze lebt nicht mehr ganz ;o( Ich bin einfach zu dämlich für alles im Moment. Alles, was ich angreife wird kaputt ... Bin innerlich einfach zu unsicher u. doch so aufgewühlt ....
Jedenfalls hab' ich keine Vase gefunden, hab die Bananenstange also im Bad schön in eine Ecke gestellt u. in einen kl. Wasserbehälter getan. Fazit: Sie flog nach einiger Zeit runter u. die Blüte ist abgebrochen. Meine Hoffnung, dass es auch diesmal wieder diese blöden Saugnapfdinger sind, hat sich leider nicht bewahrheitet ....
Werd' versuchen die Blüte wieder irgendwie zu befestigen u. die gesamte Bananenstange zu trocknen. Die Dame in der Blumenhandlung hat eh gemeint, man kann sie einwässern od. auch trocknen. Jetzt ist mir diese Entscheidung wenigstens abgenommen worden.

Bin aber trotzdem traurig. Nicht einmal einen ganzen Tag lang hat sie bei mir überlebt. Schade. Wirklich schade. Im Moment kann ich glaub ich auf nix u. niemanden g'scheit aufpassen. Und je mehr kaputt geht, desto unsicherer werde ich innerlich. Und je unsicherer ich werd, desto mehr mach ich kaputt. Ein tödlicher Teufelskreis. I hate it!
Und was macht mein Froschi? Anstatt mich zu trösten hat er nur mit mir geschimpft und mich gefragt wie ich so blöd sein konnte und dass er gleich gewusst hat, dass sie umfliegen würde und dass das sehr unnötig war.

1. hab's eh ich mit MEINEM Geld bezahlt,
2. weiß ich selber, dass es blöd & unnötig war,
3. ist es aber nun 'mal passiert,
4. war es eh MEINE Bananenstange u.
5. hätt ich mir erwartet, dass er einfach sagt, dass es ihm für mich leid tut, dass sie nun kaputt ist.

Aber nein. Er muss noch eines d'rauflegen. Muss mir nur noch mehr unter die Nase reiben, dass es dämlich von mir war, die Bananenstange so hinzustellen. Ich versteh seine Reaktionen manchmal wirklich nicht.
Genau dasselbe war, wie meine Oma gestorben ist. Als sie wirklich gestorben ist, war er für mich da. Aber die Zeit davor, als sie plötzlich so krank wurde u. ich sie täglich besuchen gefahren bin. Als ich nicht damit klarkam, sie tagtäglich so leblos u. schwach im Krankenhaus zu sehen, so leidend - da war er nicht wirklich für mich da. Nicht einmal nur das - nein, er hat immer mehr d'raufgehäuft auf mich. Klar - in dieser Zeit ist es ihm in der Fa. nicht bes. gut gegangen. Aber ist ein Menschenleben nicht wichtiger? Ich verkraft es bis heute irgendwie nicht, dass er mich damals einfach noch mehr runtergezogen hat, als ich eh schon unten war. Anstatt für mich da zu sein. Das hat mich unendlich viel Kraft gekostet. Ich kann's gar nicht beschreiben.

D'rum reagiere ich viell. auch auf solche Dinge so sensibel. Aber ich versteh nicht, wie man Leuten - bei denen man sieht & weiß, dass sie wegen jemandem/irgend etwas traurig sind - noch eine mehr auf's Haupt geben muss. Irgendwie find ich das fies. Und es macht mir Angst - für die Zukunft .... Hab' keine Lust, bei der nächsten schwierigen Phase wieder alleine dazustehen, wenngleich mit einem Partner an meiner Seite ......

Aber mein Froschi liegt noch im Bett. Der ist gestern auch gegen drei Uhr früh erst in's Bett gegangen. Und so was mag ich überhaupt nicht. Wenn ich schon voller Tatendrang munter bin u. meiner nicht zum aufstehen zu bewegen ist.

Aber ich will einkaufen gehen!!! U. soooo viel Zeit hab' ich auch nicht, weil gegen halb fünf möcht ich wieder zu Hause sein, weil ich noch etwas erledigen muss.

Brauch Getränke & Essenszeug, eine Drogerie, einen Sitzball - wobei ich ehrlich gesagt keine Ahnung habe wo ich einen schönen herbekommen soll -, Schuhe etc.
Und das dauert seine Zeit.

Obwohl - heut sitzt mir der Schreck noch in allen Gliedern. Gegen fünf Uhr früh höre ich, dass im Bad etw. herunterfällt. So richtig laut. Maaaaaaaaahhhhhhhhhhh! Ich sag's euch, wenn ich alleine zu Hause gewesen wäre, hätt ich mir in die Hose gesch____.
Das sind diese Dinger mit Saugnäpfen, die man an den Fliesen befestigen kann u. dann je nach Größe kann man das mit Bad-Dingern anfüllen. Naja - u. das eine dürfte ich zu voll gefüllt haben ;o) Jedenfalls hat es sich gelöst u. die ganzen Sachen sind in die Badewanne gefallen. Lärm ohne Ende. U. das um fünf Uhr früh. Schreck lass nach!!

Hab' heute einer ganz lieben Bekannten einen klitzekleinen Gefallen getan u. ihr bei einer Erledigung geholfen. Und prompt hat sie mir als Dankeschön 3 rote Rosen mitgebracht. Lieb, oder? Hab' mich riesig gefreut!!!

Und mein Froschi ist dann heute beim Nach-Hause-fahren bei einem total netten Blumenladen für mich stehen geblieben. Dort hab' ich mir einen kleinen Frühlingsstrauß zusammenstellen lassen. Keine Ahnung was da dabei ist. Aber sollte ich morgen Zeit finden, dann mach ich 'mal g'schwind ein Foto u. zeig's euch.

Und dann hab ich mir eine Bananenstange gekauft. Kennt ihr nicht? Na ich bis vor kurzem auch nicht. Schaut einfach nur schräg aus. Muss morgen unbedingt eine geeignete & stabile Vase dafür kaufen, weil das Ding ist so hart, dass man damit jemanden erschlagen könnte .... Foto folgt ebenfalls morgen, mit einer entsprechend schönen Vase.

Mahhhhhhhhhh - hört das denn nie auf? Geht mir schon am Zeiger. Und das grauslichste ist Autofahren bei Regen & Nacht. Dann spiegelt sich alles im Licht des Gegenverkehrs u. auch den nassen Straßen, dass man schon alles doppelt sieht. Bin froh, dass ich gut nach Hause gekommen bin.
Meine größte Panik bei diesem Wetter ist immer, dass ich einmal einen Fußgänger oder einen Radfahrer übersehe. Ist zum Glück noch nie passiert, aber in meinen Gedanken kann das rel. leicht bei solchen Wetterverhältnissen passieren.

War heute bei meiner Schwester. Die hat ihre Kleine = Hamster, einschläfern lassen müssen. Ich mein, ich bin nicht so der irrsinnige Tierliebhaber und muss selber keine haben (zu viel Arbeit, Verantwortung etc.), aber das ist immer sooo traurig, wenn man Tiere leiden sieht. Und manchmal ist es dann wirkl. besser, wenn man sie erlöst. Sie hat jetzt schon alles mögliche versucht, aber der Tierarzt hat gemeint, es wäre besser so. Unglaublich, was für Gefühle so ein klitz-kleines Ding in einem wecken kann.

Ich werd jetzt in mein Bett hüpfen u. noch ein wenig lesen. Es ist eindeutig zu kühl in meiner Wohnung. Da ist es unter der Bettdecke sicher angenehmer.

Wünsch euch allen eine gute Nacht!!

Mein Arbeitskollege geht auf Urlaub - für ganze 2 Wochen.

Das kann meinen Nerven nur gut tun ;o)
Keine Selbstgespräche, keine nervigen Erzählungen, kein Grindiges-Im-Bart-Nach-Essbarem-Suchen-Und-Gleichzeitg-Pickel-Ausdrücken, keine Schweißfüße, keinen dreckigen & speckigen Pullover - was will ich mehr?
Werd ja noch bescheiden auf meine alten Tage......

mir zeigt's, dass mich halt doch noch kleine Dinge erfreuen können.
Wie zB das Apfelshampoo. Ich weiß - hab' schon 'mal darüber geschrieben. Aber ich hab' mir gerad eben meine Haare wieder damit gewaschen u. es riecht einfach sooo herrlich, dass ich noch einmal darüber schreiben muss.
So richtig frisch u. frühlingshaft riecht das. Vielleicht kann ich ja dadurch doch den Frühling ein wenig hervorlocken? Er spielt uns ja mit diesem Wetter wirklich einen Streich, der böse. Aber andererseits lassen wir den April doch April sein, oder?

Meine Eltern haben mir aus Tunesien reine Duftöle mitgenommen. Genau das richtige für mich. Ich "schnüffel" immer den ganzen Tag auf meinen Fingerspitzen herum wo sich dieser intensive Duft immer gaaaaaaaaaanz lange hält, wenn ich die Fläschen in der Früh aufmache um den Duft einzusaugen.
Ein kl. Fläschen Vanille - eh klar, mein absoluter Duftfavorit. Ich mein ich steh auch auf andere Gerüche wie zB Opium (bei Räucherstäbchen), Apfel (bei Duftölen & Shampoo ;o)), etc. - aber summa sumarum ist Vanille einfach mein Duft.
Dann ein Fläschen Chanel - warum auch immer sich das so nennt, wahrscheinlich eine Duftkomposation (schreibt man das so??).
Genauso wie das Fläschen Erotik. Nebenbei bemerkt findet mein Froschi den Erotik Duft gar nicht erotisch .... Naja - mir gefällt er.
U. zu guter Letzt: Jasmin.
Mein Daddy hat sich Algenöl gekauft - kaum zu glauben wie gut das Zeug riechen kann. So richtig männlich ;o)

Irgendwie ist alles leer in mir. Hab letzten SA - als ich auf dem Weg nach Hause war - einfach losgelassen u. geweint. Einfach nur im Auto geweint. Laut Musik aufgedreht, die zu meiner Stimmung gepasst hat. Und auf einmal konnte ich wieder weinen. Nicht aus Wut - sondern einfach nur weil mir danach war.
Und ich hab' mich nicht geniert. Wozu auch. Irgendwie geht's mir besser. Aber andererseits bin ich noch immer leer. Eigenartiges Gefühl. Ich will das nicht mehr.

Wenn ich mir die Einträge in den Blogs so durchlese, dann hab ich immer das Gefühl, dass ich die einzige verkümmerte Seele bin. Aber das will ich nicht. Und oberflächlich gesehen bin ich's auch gar nicht. Ich kann das ganz gut verstecken. Und ich kann's vor mir auch sehr oft gut verstecken. Dann glaub ich wirkl., dass ich gut d'rauf bin. Vielleicht ist das ja auch gut so.
Will ja gar nicht wie eine Trauerliesl vor mich hinvegetieren. Nur in einsamen Stunden muss ich mir meine Leere eingestehen.

Meine Güte war ich früher ein Energiebündel u. ein lebenslustiger Mensch..... Da könnt ich direkt in's Schwärmen kommen. Irgendwie ist dann aber eines nach dem anderen passiert und ich hab' mich sehr verändert.
Teilweise sicher zum positiven - aber manchmal da wünsch ich mir meine Unbeschwertheit zurück.

U. genau jetzt nehm ich mir vor: ab morgen lass ich mich von niemandem mehr runter ziehen. Auch nicht von mir selbst. Ich will wieder Spaß haben - lachen u. auf Wolken schweben.
Doch geht das? Einfach so? Wenn man es sich vornimmt? Mal sehen ....

Den Film hat's heute auf ORF1 gespielt. Kitschig. Unrealistisch. Aber ich hab ihn mir angesehen, weil es 1. eh nix g'scheiteres im TV spielt u. 2. weil ich auf diese südländische Musik stehe. Und wie!!!
Ich mein - das ist nicht so eine Musik wie vom Woiferl oder H. Grönemeyer (um nur 2 zu nennen), deren Texte unter die Haut gehen. Oder Dire Straits/Mark Knopfler - dessen GitarreSolos Gänsehaut produzieren.
Nein - da bringt diese temperamentvolle Musik meinen Körper immer zum Beben. Und ich tanze ja für mein Leben gern. Beim Tanzen kann ich alles um mich vergessen, kann ich MICH vergessen. Das war früher so eine Art Therapie für mich. Ich hab den ganzen Abend nix zum Trinken gebraucht, niemanden zum Reden - hab nur getanzt. Für mich & mit mir.

Ich hab früher auch meine 3 Stunden täglich Gitarre gespielt. Klassische Konzertgitarre u. E-Gitarre. Hab in einer Band gespielt. Hab sogar 3 Jahre lang Musikunterricht gegeben - Erwachsenen u. Kindern. Eigentl. war es mein Leben.

Aber in letzter Zeit - da mach ich keines von beiden mehr. So gut wie nie komm ich zum Tanzen od. zum Spielen. Zuerst war es Zeitmangel. Jetzt spür ich so eine richtige Blockade, wenn ich mir einfach die Zeit nehmen will. Es geht nicht mehr.
Früher hab ich mit meiner Musik u. mit meinem Tanz die Leute in meinen Bann ziehen können. Heute - heute geht gar nix mehr. Viell. würde es ja gehen - aber ich tu's nicht mehr.
Ich fühl mich nicht mehr so frei wie damals. Nicht mehr so unbeschwert u. mich-vergessend. Ich kann mich nicht mehr so fallen lassen wie früher.

Warum ist das so? Wieso kann man sich in so jungen Jahren so alt & kraftlos fühlen? Oder ist es wirklich so, dass ich in den letzten 2, 3 Jahren einfach so viel für andere Menschen zu "tragen" hatte, dass ich mich selbst total vergessen hab? Eine Zeitlang geht das ja gut - aber mittlerweile macht es mich kaputt ...
Hat Miss doch recht?

Und das freut mich ehrlich gesagt gar nicht. Allerdings ist es doch wieder sehr aufregend. Wir spielen ein paar Scripte u. Neuigkeiten ein u. da passieren immer wieder total unvorhergesehene Dinge.

Das - wo man Schiss hat - geht gut u. das - wo man sich denkt, da kann nix passieren - da kracht es dann. Bin schon neugierig was es diesmal sein wird. Noch sind sämtl. Vorbereitungen gut verlaufen. In ein paar MInuten starten wir. Und dann heißt es monitoren u. hoffen, dass alles gut läuft.

Also haltet mir die Daumen!!!